19 баллов

Почему дети не «спасают» брак: скрытые конфликты и последствия перехода к родительству

Name: Почему дети не «спасают» брак: скрытые конфликты и последствия перехода к родительству
Price: 299 RUB
Availability: InStock
Rating: 4.8 (78 reviews)

Главное о том, что меняется в семье с рождением ребенка, чтобы понять природу типичных конфликтов. Вместо книги Линды Берг-Кросс «Терапия супружеских пар» и корпуса лекций от семейного психолога.

Опубликовано

4 дня назад

0/1

Видео просмотрено

0/1

Экзаменов сдано

Грант на курс «Психолог»Покроем до 230 000 ₽ на твое обучение

Обсуждение

4.8

(78 оценок)

ксю

59 минут назад

Можно, но не автоматически — это процесс, который начинается не с секса, а с возвращения внимания друг к другу как к личностям, а не только как к родителям. Вот моё рассуждение, опираясь на логику Дили Сергеевой (как я её понял из контекста): С чего начинается восстановление: Не с попыток «вернуть страсть», а с паузы, в которой вы перестаёте быть только «мамой» и «папой» и вспоминаете, что вы ещё и мужчина и женщина. Это начинается с микро-шагов: задержать взгляд на партнёре, спросить не «как ребёнок?», а «как ты?», прикоснуться без цели, просто погладить по руке. Диля Сергеева, скорее всего, акцентирует: близость умирает не от отсутствия секса, а от отсутствия присутствия. Когда мы перестаём видеть друг друга за пеленанием и бессонными ночами. Какие шаги стоит предпринять: Признать, что прежняя близость не вернётся — и это нормально. Она может стать другой: глубже, тише, более осознанной. Не пытаться вернуть 2019 год, а строить 2026-й. Вернуть тактильность без обязательств. Обниматься не для того, чтобы «это привело к чему-то», а просто потому что это приятно. Снять давление с прикосновений. Говорить не только о ребёнке. Найти 10 минут в день, когда вы обсуждаете не распорядок дня, а себя: что вы чувствуете, что вас тревожит, что вам снилось. Перераспределить быт. Часто близость исчезает из-за усталости и ощущения, что один тянет больше другого. Честный разговор о нагрузке — это тоже шаг к близости. Принять помощь. Если усталость зашкаливает — можно привлечь бабушек, няню, друзей, чтобы освободить пару часов на свидание без планов и обязательств. Главный вывод: Близость после рождения ребёнка — это не возврат к прошлому, а создание нового языка отношений. И он начинается не в спальне, а на кухне, за чашкой чая, когда вы снова смотрите друг на друга, а не сквозь друг друга. Если оба готовы перестать быть только родителями хотя бы на 10 минут в день — это уже первый шаг. И именно с него начинается путь назад к себе и друг к другу.

Интроверт

3 часа назад

Да, после рождения ребёнка близость в паре вполне можно вернуть. Первые месяцы и даже годы часто становятся испытанием для отношений: усталость, новые обязанности и нехватка времени временно отодвигают романтическую связь на второй план. Если партнёры продолжают общаться, поддерживать друг друга и постепенно находить время только для себя, эмоциональная и физическая близость обычно восстанавливается. Для многих пар отношения после этого кризиса становятся даже глубже и крепче, чем раньше.

Интроверт

8 часов назад

Начну с фразы "мне не приятна данная форма общения в нашей семье. Почему так происходит?"

Настя Кескин

9 часов назад

Нужно качественно проводить время вместе-достаточно 15 минут в день без разговоров о ребенке и быте. Говорить о своих чувствах и усталости без взаимных обвинений.

Анастасия

11 часов назад

Да, можно. Для многих пар близость после рождения ребенка не исчезает навсегда — она меняется, и ее восстановление часто требует времени, терпения и осознанных усилий. После появления ребенка на отношения могут влиять сразу несколько факторов: • физическое восстановление после родов; • недосып и хроническая усталость; • гормональные изменения, которые могут снижать либидо; • смена ролей: партнеры становятся еще и родителями; • нехватка времени на общение и совместный отдых. Это очень распространенная ситуация, и она не означает, что любовь или притяжение исчезли.

алекса

11 часов назад

Главная мысль: Восстановление близости после рождения ребенка — это не «возврат к старому», а построение нового формата связи, где главное — не время, а намерение замечать друг друга в хаосе. Рассуждение: Начинается всё не с секса, а с паузы. С того, чтобы перестать делить роли «мама» и «папа» и увидеть партнёра. Первый шаг — 5 минут диалога без детей в день (не про быт, а про чувства). Второй — признать, что усталость — норма, а не приговор. Третий — разрешить себе «неидеальное» прикосновение: объятие без цели, взгляд, лёгкость вместо долженствования. Близость возвращается через микро-действия, а не через глобальные ремонты отношений. Коротко: Не жди, когда станет легче — создавай «островки контакта» здесь и сейчас. Это даёт опору быстрее, чем разговоры о проблемах.

Валерия

12 часов назад

Спасибо за лекцию! Я бы начала диалог со своих чувств. Сказать, что я чувствую сначала мне кажется самым важным, а потом бы начала так: «В последнее время я замечаю, что ты совершаешь такие действия, которые отдаляют от меня от ребенка. Ребенок начинает принимать твою сторону. И я не нахожусь в близкой связи с ним. А ведь у ребенка два родителя, которые должны быть заодно». Не знаю понял бы меня мой партнер или нет, но я бы начала именно так. Если бы не получилось бы, то может быть сказала жестче и яснее: «Ты настраиваешь ребенка против меня. Так не делается. Надо исправлять ситуацию. Давай вместе подумаем как с этим быть».